好吧，我承认前几天我又去了一趟深圳，这个有组织有计划的自残行为应该会没有期限地继续下去。

去这样一个城市需要很强的心脏，固然属于自残行为。那里有的一切都是全新的，那里表面平静之下的暗潮尤其汹涌。这些于我而言都是强烈精神刺激的来源。

我本能地抗拒坐深圳的公交在深南大道或者是海滨大道上穿行，满眼满眼的绿和明净阴郁的天空让人感到无比的舒适惬意，但澄亮澄亮的车子和金光闪闪的写字楼群则散发着女皇般的娇蛮霸气，让我等穷民受尽心灵上的凌辱。

妈的，老子巨想赚大钱！这就是我身困城中的唯一想法。

玻璃和灰色外墙是这个城市建筑的主要元素，虽然感受不到文化底蕴，但依然底气十足。现代感和时尚感具有太强的冲击力。

虽然我相信那里会有音乐人，诗人，作家，画家……但是，我也有理由相信那里不会有文艺小圈子，因为文艺消费才是这个城市所需要的，创造显得并没那么重要。

写到这儿我必须说，我喜欢那干净的城市。但是，我的确缺乏足够的勇气去拉起她华丽的裙摆。

后来，我在一觉醒来后就回到广州了，踏在这片土地上我才有一种踏实生活的感觉。尽管我已经开始厌恶这喧嚣的广州城，但在这里我才能探到一种说不清道不楚的安全感。

好吧，这就是我去过的深圳。如梦一场。

好久都没有用文字整理过一些想法或者生活，然后就开始怀疑我是否还有生活下去的必要。

之前几天一个小学同学突然致电，聊了很多，那是一种唏嘘的熟悉感，原来我们真的都长大了，不需提醒的刺痛。

她说：“你没以前乐观了。”

我答：“噢，那不如说我成熟了。”

可是后来想想觉得自己说的也很不对，因为我觉得我无论有多年长，都无法给人一种成熟可靠的感觉，吊儿郎当确实是我的天赋。

该感谢上苍让我一直都保持着一颗自由的心境，还是该对自己的一生致以默哀呢？

仔细思虑后，才发现正是这种对自由的无限渴望和极其残忍的现实桎酷之间的矛盾造就了如今的我。

生活真的是越来越无趣了，甚至多了几分绝望。

我害怕，害怕这样就终其一生，但同时也害怕不能这样终其一生。

近忧远虑，都是我现下最迫切改变的状态，但是缺乏力量，所有的愿望都显得那么没有底气。

有时候，甚至想，就假装我没有来过这个世界吧。